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24살의 순정..

번호 : 52,932

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패턴

조회 : 2358건

일자 : 2008-08-07 오후 7:01:41

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서둘러 서울행을 결정했다. 
병원입원 당시 나는 24살 먹은 고운 얼굴의 한 여자에게 전화번호를 남긴 적이 있다..그리고 나는 퇴원을 했고,1년 3개월이 지난후 그녀도 퇴원한 것이다.. 
 
그녀의 집은 불광동 이었다.. 
 
핸번으로 연락을 해온것이다..나는 무척이나 기뻤다..그녀는 집안에 거의 감금된 상태였다.그러나 연락을 해온것은 그녀 역시 만나고 싶어 했기 때문이었다. 
 
그녀의 병은 예수 때문이었다. 신앙의 깊이가 남들보다 깊었고 그것은 그녀에게 하나의 고통이었다. 
 
약을 꾸준히 먹으면 외관상으로는 병인을 갖은자로 보이지는 않게 되어 있다.그러나 일정약을 먹더라도 가끔씩 가슴이 무너지는 불안장애를 겪게 되어 있다..이점을 잘 이해하는 환자들은 이성의 욕구나 가정을 갖고자 하는 생각을 머리속에서 지우게 된다.. 
 
서울력에서 우리는 만났다..얼굴이 훨씬 좋아 보엿다.무척이나 반가운 얼굴이었다..그녀의 미소,나는 마음이 편안해 지는 느낌을 받았다.. 
 
멀리에 노숙자들이 보였고 그들은 소주에 취해 있었다..나는 택시를 타고 그녀를 남산으로 데려갔다.. 
 
외박을 해도 되냐고 묻자 그녀는 긍정했다..그렇다면 다음 목적지는 춘천행이었다..기차도 타고 싶지만 나의 인식의 고향인 전라도 광주를 제외하고는 춘천만이 나의 뇌에 심어진 인식의 땅덩어리다.. 
 
우리는 다시 택시를 타고 청량리 로 갔다..기차를 타고 우리는 춘천을 향했다. 
 
임작가는 방안에누워 글을 쓰고 있었다..임작가는 최근에 글 청탁이 가끔 들어논다고 너스레를 떤다..나는 기뻤다..그녀는 작은 방안을 둘러보았다.태극기 하나,원고지 한묶음이 보였다. 
 
우리는 가운데에 치킨과 소주,그리고 막걸리를 놓고 둘러 앉았다.. 
 
나는 생각했다..지금 이순간이 최근에 벌어진 일들중에 가장 행복한 시간이라고ㅡㅡ. 
 
밤이되어 우리는 작은 방에서 잠을 잤다..그녀는 내품에 꼭안겼다..그리고 깊은 수면에 빠져 들었다.. 
 
다음날 우리는 헤어졌다..임작가는 지난번 내가 뽑아준 핸드폰을 잃어 버린 상태였다..다시 한대를 사주고서 우리는 기차를 타고 서울로 돌아왔다.. 
 
그녀는 내게 자신의 집에 가자고 했다.나는 피할 이유가 없어 그대로 행동을 따라했다. 
 
그녀의 모친은 외박건에 대해 그녀에게 다구쳤다..나는 설명을 했고 그녀의 모친은 받아 들였다./ 
 
가끔 외박을 하면 나와같이 있는 것이라고 설명을 했고 그녀의 모친은 수긍했다.대신 약을 빼놓지말고 복용하게 하라는 주문을 당부했다.. 
 
나는 그녀의 집을 나와서 서울력으로 갔다.그리고 용인 집으로 내려왔다.. 
 
다음날 전화가 왔다..그녀였다..우리는 수원 지하철 역앞에서 만났다..그녀는 내게 신중히 결정한듯한 톤으로 내게 말했다..오늘 같이 있어 달라는 얘기였다.. 
 
저녘을 먹고 우리는 가까운 모텔로 들어갔다.. 
 
샤워를 하고 우리는 티브를 보다가 잠자리에 들어갔다..그녀는 얼굴색이 약간 빨갛게 상기되어 있었다..에어콘의 시원함이 온몸으로 전해졌다.. 
 
그녀는 나의 품을 파고 들었다..그리고 자신은 남자와 처음으로 같이 잠을 잔다고 말했고,그 이후로는 한마디도 하지 않았다. 
 
이 고운 얼굴에 신앙의 덫에 걸린채 앞으로도 약없이는 한순간도 견디지 못하는 상황까지 온 그녀를 나는 이해했다..너무 어린 나이에 불어닥친 운명이라는 덫에 같힌 한 소녀... 
 
나는 꼭 가슴에 안아 주었다..한 여인의 첫남자가 되어 주어야 한다는 사명의식은 그것대로 흥분과 긴장을 동반한채 내게로 다가오고 있었다.. 
 
나는 브라자를 풀었다.그리고 하부를 가린 천조각을 벗겨냈다..나 역시 옷을 벗고 침대위에 누웠다..그녀의 얼굴을 내려다봤다..첫경험을 앞둔 그녀는 눈을 감고 있었다.. 
 
나는 가슴을 어루 만졌다..첫남자와 첫경험,,나를 믿고 이곳까지 따라와준 그녀가 내겐 행운이었다..나는 관통을 서둘렸다..그녀의 괴성이 조금후 동시에 울렸다..나 역시 눈을 감았다..키스를 했다..병원입원 3년만에 퇴원을 한 소녀가 지금 껶;;는 삶의 통관의식을 나는 몸의 균형으로 맞설려고 하고 있었다.. 
 
그녀는 잠시후 눈을 떴다..잠시동안 고통속에서 허우적거린 자신이 미웠는지 그녀는 손으로 나의 얼굴을 가렷다.나는 잠시후 거대한 파고를 거쳐 사정을 했다..그 고운 피부로서도 가능했던 교접,그러나 지금은 순결의 장이 지나가고 있었다. 
 
다음날 나는 아들넘의 군 휴가로 미루어진 나들이를 가기로 한 채 그녀를 집으로 보냈다.. 
 
이제 한여름의 폭염은 마지막을 고하고 있었다.. 
 
그녀와의 상봉은 내 자신이 몸을 좋게 유지하는 선에서나 가능한 하나의 강요였다..그러나 가끔씩 찾아오는 불안장애는 치유될수 없었다..그러나 서로간에 위안이 되어준다는 이해심이 있는한 우리는 어느 누구보다 더 사랑스러운 관계를 유지할수 있을 것이다.. 
 
무엇이 우리들 사이에서 관계를 유지할수가 있을까.나는 내게로 다가왔던 몇명의 여인들을 머리속에 그려보았다..모두가 병원에서 만났다..그중 한명은 자살했고,두명은 재입원을 한 상태였다.. 
 
일반인들은 도저히 이해할수없는,이해할려고 하지 않는 이 고립된 인간군들 사이에서 나는 이성이라는 유혹을 그때그때마다 솔직한 본능으로 넘겨왔다.. 
 
내가 이성애자가 맞다면 나는 실수를 한적은 없다..그러나 여인들의 입장에서는 무섭거나 비이성적으로 느낄수도 있었으리라.. 
 
대부분 재입원을 언제 할지 모른다라는 상황속에서 빠져 불안한 한해한해를 보낸다..모든것이 불안한 것이다.. 
 
이 미묘한 차이가 일반인들과 다르다..나는 희망한다..이 운명의 통관의식이 사랑을 의미하는지에 대해 결론을 낼수 있기를ㅡㅡㅡ 
 
 
 
패턴.

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