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최소한의 노력이 필요한 때인듯...

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조회 : 2451건

일자 : 2006-10-20 오후 4:49:39

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사람들은 자꾸 오늘만하고.. 
내일부터는 내일부터 끊어야지..이런 생각을 하는것 같다. 
경마..도박..끊을수 없다고들 한다. 
참 웃긴다. 끊을수 있는데.. 
끊어 보지도 않고 노력도 하지않고 죽지않으면 끊을수 없다고들 한다. 
 
96년부터 경마를 했으니..횟수로 약10년.. 
여러 사람들처럼 많은 우여곡절이 있었다. 물론 이혼도 몇차례 할려고 
했었고..회사도 몇번 그만두려고 했었고.. 
적지않은 아니 참 많은돈을 잃으면서도..난 몇가지는 노력을 했다. 
사채는 쓰지 않겠다. 친구들이나 회사 사람들에게 돈을 빌리지 않겠다. 
또 카드는 1가지만 쓰겠다. 
 
경마를 끊기는 죽기보다도 어려우니 최소한의 노력이라도 해야겟다는 
생각으로 이런 결심을 했으며...결국 그 노력은 지켜졌다. 
난 자살을 하려고 시도는 해보지 않았지만 죽음외에는 방법이 없다는 
절망감은 수없이 느끼며 살았었다. 
 
친구들은 내가 그런사실이 있었다는것 조차 모른다. 
친구 몇명이 사업이 어렵다고 돈을 몇천 빌려달라고 해서..돈이 없다고 
했더니 너 돈 많이 벌었잖아..하길래.. 
친구들을 돈 때문에 잃기 싫어서 죽기보다도 더 하기 싫은 지난 얘기를 
할수밖에 없었고... 
 
회사를 그만 두어야 하겠다고 사표를 내면 나를 지켜보던 상사들이 
자기일처럼 뜯어 말려서 결국 아직까지 회사도 다니게 되었다. 
참 잘된 일이라고 지금도 생각하고 있다. 
지금은 어렵지만 아파트에 입주해서 애둘과 함께 나름대로 재미있게 산다. 
 
경마는 2003년부턴가 끊은것 같다. 
이혼얘기가 나오고...내 진정 사랑하는 내아내..그리고 애들을 잃기 싫어서 
그리고 그동안 신경을 제대로 쓰지 못하고 지나쳤던 회사일을 신경쓰면서. 
처음에 회사에 입사할때는 굉장히 빠른 속도로 상사들에게 인정을 받으면서 
생활했는데....어느날 내 능력이 보통 사람들보다 못하다는걸 느끼게 되었고..안되겠다..경마는 경마고 일단은 좀 살아보자는 식으로 뒤쳐진걸 만회 
하려고 노력을 하면서 정말 돈도 없었지만 바빠서... 
 
경마장 가는 횟수가 줄더니..6개월 지나니까 귀찮다. 
언제가서..다리아프게..서서..돈잃으면 기분 안좋고..다음 일주일동안 
머리속에 잡념만 가득하고....자꾸 이런생각이 들더니....참 신기하게도 
끊었다. 
 
난 담배는 참 끊기가 어려운데..경마를 다시 끊으라고 하면 잘 끊을수 
있을것 같다..담배는 바빠도 피울수 있지만 경마는 바쁘면 못간다. 
물론 나 나름대로, 내마누라의 피나는 노력이 있었지만.... 
내 마누라는 주말되면 일부러 어디 가자고 한다....그리고 무슨일을 자꾸 
만들어서 나를 바쁘게 한다. 
귀찮다....그래서 끊었다...그게 살길인것 같아서.. 
머 그렇게 대단한것도 아니고 어려운것도 아니다...조금만 노력하면.. 
 
문제는 뒤쳐진 직장생활은 경마끊듯이 어느날부터 "이제 잘해봐야지.." 
하면 되는게 아니라는 거다... 
그리고 난 직업이 전문직(?)..이라서 한번 쳐지면 좀처럼 만회하기가 쉽지 
않다는 것이다. 
그런데..그것도 그리 큰문제는 아니더라...경마를 그렇게 하면서 직장에서는 내색이나 돈거래를 하지 않았으니....가만히 있어도 상사들이 살수 
있도록 도와주더만...물론 내가 인복이 많아서 그럴수도 있지만.. 
 
요즘은 다시 경마를 한다. 
가끔..한달에 2~3번 하는것 같다. 조금씩 돈 생기는 곳이 있어서.. 
난 지금 카드하나, 통장하나를 가지고 있다. 
그리고 모든 금융거래는 내 마누라가 알수있다. 
물론 베팅액이 적은것은 아니다. 하루에 약100정도.. 
내가 돈을 찾으면 다음주에 내마누라가 물어본다...."돈 어쨋어.." 
그럼..."난 응 놀러갔었어...심심해서.." 
그럼 마누라는 "놀러가는거는 괜찮은데..다시 예전같이 되면 우리가족 
끝이라는 건 알지..?" 
"응..알아 내가 머 바본가..." 
 
물론 내가 돈이 많아서 100씩 배팅하는것은 아니다. 
어렵게 돈을 모아서 가는것일 뿐... 
 
내 마누라 말대로 다시 그런일이 있으면 우리가족이 끝이라는 것... 
그런 마음만 있으면 경마....그까짓게 머라고 못끈나...하는 생각이 든다. 
지나고 보면 아무것도 아니다...정말 아무것도... 
난 바보가 아니다. 
제법 똑똑하다는 소리도 들었었고...대학도 서울에 있는 학교를 졸업했다. 
그리고..무엇보다도 소중한 내마누라..애들이 있다. 
 
난 지금 용돈은 내가 벌어서 쓴다. 물론 경마는 아니고...가외의 일을 좀 
해서...그리고 그돈을 모아서 가끔 경마장에 간다...근데 예전처럼 
재미가 없다....그리고 이길수 없다는 생각이 자꾸 든다... 
예전에는 재미는 있는데 끊기가 어려웠던것 같은데...이젠 재미가 없다. 
그래서 자주 가지는 않는다.....점점 흥미를 잃어간다. 
얼마후면 또 바빠져서..경마장 갈 일도 없을것 같다. 
중요한건....경마가 컨트롤이 된다....그건 다른말로...난 살수있다.. 
내 가족을 지킬수 있다...머 이런 느낌과 같은 느낌이다. 
 
위에 글은 나의 지난일을 잠시 돌아보며...몇자 적다보니 좀 길어졌네요. 
이해하시고... 
정말 제가 잘한건...최소한의 노력을 했다는 것입니다. 
그것이 이렇게 큰일인줄은 몰랐습니다. 나와 내 가족을 살렸으니까요.. 
책임감과 현실을 직면하면...경마 끊는것...그건 아무것도 아닙니다. 
현실을 외면하면서 경마하지 마세요... 
경마를 하더라도 현실을 직시하시길...그리고 바쁘게 사세요.. 
 
노가다...그렇게 녹녹하진 않을겁니다. 
그리고 제가 글을 읽다보니...님은 너무 의지나 노력 자체가 없으신듯.. 
경마하면서 치료받으면.....잘 안될것 같은데... 
술마시면서 알콜중독 치료할 수 없듯이... 
 
저...아직도 경마할때 잃은 돈때문에 힘든건 사실입니다. 
하지만 이젠 가슴속에 먼가 꿈틀거리는 희망을 느낍니다. 
 
최소한의 노력을 하세요...그것만이 살길이고....나와 내가족을 지킬수 있습니다.

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